Merci. Bisous.

Chers potes de mon voisin (et cher voisin par la même occasion),

Si vous persistez à parler très fort devant ma porte d’entrée, faudra pas venir s’étonner quand je mettrai de la musique de merde très fort pour me venger.

(et par “musique de merde”, il faut comprendre : “musique que je trouve absolument fantastique mais qui demeure vastement sous-estimée par le reste du monde”).

Merci. Bisous.

Cher type venu chercher un snack de minuit dans la cuisine commune de la résidence universitaire en même temps que moi,

La prochaine fois, mets un tee-shirt. Ou une chemise. Ou QUELQUE CHOSE.

Merci. Bisous.

Cher Liam Gallagher,

Je pense que tu ne seras pas ravi-ravi d’apprendre que j’ai interrompu une de tes chansons pour écouter Taylor Swift.

J’espère que tu ne m’en tiendras pas rigueur. Néanmoins, si l’envie te prenait de venir m’insulter pour m’apprendre la vie, j’ADORERAIS ÇA et ça ferait une chouette histoire à raconter à mes petits-enfants.

Merci. Bisous.

P.S. : Je me rends compte que ma tournure de phrase est ambigüe, mais non, je ne suis pas une mamie fan de Taylor Swift : les petits-enfants évoqués ci-dessus n’appartiennent qu’à un hypothétique futur.

Cher type taillé comme une gaufrette croisé à la salle de gym,

J’ai été plus rapide que toi à m’installer sur la machine à muscler les biceps, deal with it. Non seulement, rôder autour de moi en me fixant d’un air angoissé ne me fera pas aller plus vite, mais il se pourrait bien que j’aille au bout de mes trois séries de vingt juste pour t’embêter (alors que j’étais très tentée d’arrêter plutôt parce que ça fait mal aux bras, quand même, ce machin-là).

Avec cette forme inédite de coaching sportif, tu m’auras au moins permis d’améliorer mon endurance.

Merci. Bisous.

Chers développeurs de chez Apple,

Je ne vois pas comment vous trouvez le temps de développer autant de nouvelles versions d’Itunes, étant donné que je n’en ai moi-même pas assez pour toutes les installer.

GET A LIFE.

Merci. Bisous.

Cher voisin de métro,

(je râle beaucoup après mes voisins de métro mais ce n’est pas ma faute s’ils persistent à tous se comporter comme des VEAUX),

Si mon strapontin ne se relève pas quand je me lève, cela signifie que tu étais à moitié assis sur MA PLACE et que ça aurait du te mettre la puce à l’oreille, BORDEL.

Merci. Bisous.

Cher Hollywood Chewing Gum,

Orchestrer tout une opération marketing autour de son nouveau chewing-gum au goût secret et lui donner un bon gros arôme bien obvious de citron, c’est con.

Merci. Bisous.

Cher SFR,

Si c’est à ma mère que tu veux parler, c’est ma mère qu’il faut appeler. M’appeler une fois par semaine dans le vain espoir que je décroche et que je te la passe est absurde.

Merci. Bisous.

Chère imprimante,

Déjà qu’avant je râlais un peu quand tu m’affichais à chaque changement de cartouches “cartouches d’encre HP véritables installées” (comme si j’étais du genre à te refiler de la contrebande, quoi), mais alors m’indiquer “cartouches d’encre usagées installées” quand je viens de te remplir le ventre relève carrément de la grossièreté caractérisée.

Merci. Bisous.